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Le Bricoleur

TOPICK - Le vélo

TOP 3 Ways to Make Electric Bike at Home

cyclos-cyclotes

LE JOURNAL

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Le père est arabe, la mère est juive le petit garçon va voir son père et lui demande :

Papa, j'suis arabe ou j'suis juif .... ? 

 T'es arabe mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.

 A ce moment, la mère arrive et dit :

 Ah non mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre !

 Finalement, le père demande à son fils :

 Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ?

 Et le fils, de répondre

 Il y a un vélo en bas ..C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole.

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C’est Dédé qui monte son entreprise pour vendre des clous. Il en parle à son ami :

 Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société..

 Attends, moi je bosse à la Voix de l'Ain. Je vais te faire un petit encart...

Bravo, formidable !!!

Le lendemain, Dédé ouvre le journal et horreur ! Malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

 AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ !!!

Il appelle son ami et lui dit que non, il ne peut pas faire ça. Il faut vite faire un rectificatif. Son ami est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.

Le lendemain, Dédé est pressé d'aller jeter un œil dans le journal, et là, stupéfaction ! Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :

AVEC LES CLOUS À DÉDÉ, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ !!!
                                                                             

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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années :

 Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite.?

Le premier dit :

 Moi, je fais de la photo...

le deuxième :

Moi, je jardine..

Et le troisième annonce :

 Moi, je fais de la recherche !!! 

 Ah bon ! Et dans quoi ???

Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés...

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Un homme de 70 ans se marie avec une jeune de 30 ans, le lendemain il demande à son ami :

 Comment tu me vois à côté de ma belle épouse ? ..

L'ami lui répond :

Comme l'oreille du taureau !!!

 Je ne comprends pas ??? 

 Loin des fesses et tout près des cornes !!! 

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Deux amis discutent des bonnes manières.

Moi ! ", dit l'un..." par politesse je ne laisse jamais ma place à une personne âgée !...

C'est une manière de lui faire comprendre qu' elle est encore jeune…

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A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :

Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! ...

L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :

 Non, mais ça ne va pas de crier comme ça ! Vous vous croyez encore à la guerre ? ... Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ? 

Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :

 Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ..

Voilà ! Le pistolet !!!!!!! C'est le mot que je cherchais...

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On demande à une vieille dame :

 À votre âge vénérable, si vous aviez le choix entre Parkinson et Alzheimer, que choisiriez-vous ? 

Très futée, elle répond :

 Définitivement le Parkinson... J'aime mieux renverser la moitié de mon vin que d'oublier où j'ai mis la bouteille.!!!! 

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Blague ecclésiastique :

 Un homme décide après plus de 20 ans de retourner à confesse. Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre étonné, un minibar bien rempli, 

 une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace, un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI,

> et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

> Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :

 Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi...

> çà à pas mal changé... non ? 

> Et le prêtre répond :

 - " Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !!!

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Près de la ferme aux crocodiles de Pierrelatte, il y a un parc de loisirs.

Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil.

Un crocodile qui s'est échappé s'approche du "travailleur" profondément endormi.

Il attrape le dormeur par les pieds et se met à l'avaler.

Puis il s'arrête pour reprendre son souffle; il n'y a plus que la tête de l'homme qui dépasse de la gueule de l'animal.

Passe un couple de vieux promeneurs.

L'homme observe la scène et dit à sa femme :

- " Putain"! Regarde l'arabe là !

Ça touche le RMI, des allocations de toutes sortes et ça roupille dans un sac de couchage Lacoste !!!
 

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GERARD va voir le curé du village voisin.

Cher curé, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

Oui bien sûr, je t’écoute.

 Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve (Bernadette) de mon village pour la consoler de la perte de son mari.

  Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour. Bien entendu, j’ai refusé.

  Elle s’est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ. 

- « Bien ! et alors ? »

Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais . . .  j'ai quand même pêché puisque. . .  j'ai regardé cette femme toute nue !!! 

Alors le curé confesseur lui dit :

 Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine ! 

- « Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ? » 

 Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!! 

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> C'est une jeune femme qui se confie à une amie.

- "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !

Son amie lui dit :

- "Je vais t'expliquer : tu regardes leurs chaussures ; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !

Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : - "Billets SVP."

La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.

Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : - "Votre billet mademoiselle !

Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : - "Prenez-moi ! Je suis à vous toute entière !

L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.

Il n'y arrive pas et se plaint :

- "Ça, c'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !

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> Soirée chez les Gayet.

Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans les bras du Président en disant :

- « Oh ! François, j'ai froid ! 

Bon prince (!), François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.

Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau :

- « François, j'ai encore froid ! 

Notre benêt de Président se lève à nouveau, prend dans une armoire une belle couverture et couvre Julie.

À la troisième tentative, Julie se veut plus explicite :

J'ai encore froid... Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle ! 

Et François de répondre :

 On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! 

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Apophtegmes, pensées savoureuses  .........

 Apophtegmes 

 - Je m'acier ou je métal ?

 Je n'ai jamais compris pourquoi le 31 Mai est la journée sans tabac

alors que le lendemain c'est le 1er joint

> > > - Les moulins, c'était mieux à vent.

 Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

 Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser le diable ?

 Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

 Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru. ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

 Est-ce qu'un homme qui vient d'être embauché aux Pompes Funèbres

doit être soumis à une période décès ?

 L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)

 Dis-moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)

 

 Pensées savoureuses

 Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste

pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)

La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms (Michel Audiard)

 L’expérience est l’addition de nos erreurs.

Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent (Philippe Bouvard)

 La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé (Socrate)

 "Parlement"... mot étrange formé de "parler" et "mentir" (Pierre Desproges).

 Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

 Lorsqu’un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".

Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

 L'être humain est incroyable ! c’est la seule créature qui va couper un arbre

pour en faire du papier et écrire dessus : "Sauvez les arbres"

 

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Bonsoir tl monde et agréable soirée.

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Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour

de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui

demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de

vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à

parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand

verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes,

afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

 Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

 Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge

et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

 Il y a 10 commandements et non pas 12.

 Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

 On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

 Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

 Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

 Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

 Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se

trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

 L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

 Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

 Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave

les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

 Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

 Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

 L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

 L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

 

  • Mon mari peut-il encore faire l’amour maintenant qu’il a fait un infarctus ? ­
  • Certainement madame, répond le médecin, mais uniquement
  • avec vous, car il ne faut absolument plus qu’il s’excite !

  

===========================

  

  • ­
  • Ça fait des heures maintenant qu’il pleut ! ­
  • Ma femme est complètement déprimée, elle regarde continuellement par la fenêtre… ­
  • si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer…

  

==========================

  

  • ­
  • Hier, j’ai dit à mon mari entreprenant : est-ce que ça te tente de jouer au docteur ? ­
  • Il a répondu, tout excité : Ben oui ! ­
  • Je l’ai fait attendre une heure dans le salon, ensuite, je lui ai donné rendez-vous dans 3 mois !

  

=======================================

  

 Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :

  • ­
  • Je veux savoir qui a baisé ma femme !

 Une voix, du fond du bar :

  • ­
  • Tu vas manquer de cartouches… !

  

=================================

  

 Juste avant de dormir, un jeune marié demande à son épouse :

  • ­
  • Ma chérie, as-tu connu d’autres amants avant moi ?

 Pas de réponse… très, très long silence…

 Au bout d’un certain temps, le mari chuchote :

  • ­
  • Tu dors, ma chérie ? ­
  • Non, je compte…

  

===================================

  

 Une maitresse d’école demande de faire une phrase dans laquelle

il y a l'expression « je présumé ».

 Une petite fille dit :

  • ­
  • Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que
  • le lave-vaisselle était en panne. ­
  • Très bien, dit la maîtresse.

 Un autre dit :

  • ­
  • Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen,
  • je présume que la BMW ne voulait pas démarrer. ­
  • Bravo !

 Un p'tit gars au fond de la classe lève la main.

  •  
  • Hier, j'ai vu grand père sortir de la maison et se diriger
  • vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que… ­
  • Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout
  • ce que ton grand-père allait faire, et tu ne peux rien présumer. ­
  • Maîtresse, laissez-moi terminer ma phrase, dit le petit gars. ­
  • Très bien, vas-y, dit-elle. ­
  • Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu
  • mon grand-père sortir de la maison
  • et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
  • Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !
  • ===================================

Vous avez beau faire, Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez
 jamais mon coeur.*
 *Je ne visais pas si haut, Madame. Molière*


 *. Quand mes amis me manquent, je fais comme pour les échalotes, je les
 fais revenir au vin blanc.*

 *. Mes enfants rigolent parce qu’ils pensent que je suis folle.*
 *Et moi, je rigole parce qu’ils ne savent pas que c’est héréditaire.*

 *. Ce matin, mon fils m’a dit qu’il avait mal à l’oreille. *
 *Je lui ai demandé si ça lui faisait mal à l’intérieur ou à l’extérieur ?*
 *Donc il est sorti dehors puis il est revenu et m’a dit "les deux".*
 *Dans ces moments-là, je me demande si je n’économise pas un peu trop
 pour l’université.*

 *. J’ai configuré la reconnaissance faciale de mon téléphone quand j’étais
 bourré...*
 *Maintenant, je suis obligé de boire pour déverrouiller !*

 *. Lutter contre la calvitie, c’est peigne perdu...*

 *. La seule raison pour laquelle j’ai des rondeurs c’est parce qu’un petit
 corps ne pouvait pas contenir une telle personnalité.*

 *. Passé 60 ans, quand on se réveille sans avoir mal quelque part, c’est
 qu’on est mort.*

 *. La capacité de parler plusieurs langues est un atout. Mais celle de
 fermer sa gueule est inestimable.*

 *. Je me suis rendu compte que j’avais pris de l’âge le jour où j’ai
 constaté que je passais plus de temps à bavarder avec les pharmaciens
 qu’avec les patrons de bistrot.*

 *. Il vaut mieux viser la perfection et la manquer que viser la médiocrité
 et l’atteindre.*

 *. La vie de couple, c’est simple, c’est tout faire à deux!!*
 *Elle décide, tu acceptes * *Elle parle, tu écoutes*
 *Elle se trompe, tu t’excuses.*

 *. En France, il y a 1,87 enfants par famille : donc un sur deux n’est pas
 fini! Ce qui explique le nombre de cons. *

 

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 Un curé dit à son ami rabbin !!!
> >   « J' ai un truc pour manger à l'œil.
> >  - Super, tu fais comment ???   

> > - Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.

> >   Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.
> >    Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare

et j’ attends la fermeture.
> >    Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer,

le garçon vient pour me demander de payer.
> >   Je lui dis que j' ai déjà payé son collègue, qui est parti.
> >   - Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?
> >   - Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?
> >  - D' accord, je m' occupe de la réservation. »
> >   Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.
> >    A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.
> >   Le curé lui répond :
> >    « Mais c' est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » 
> >   Et le rabbin rajoute alors :
> >   « D' ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!! »

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> A l' hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.

Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse

et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent

ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir,

une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance

vers elle, le bras tendu en criant :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > · STOP !...
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > · Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > · Bonjour , Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage

de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > · OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,

PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > · Avez - vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > · C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame .
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur POPOL,

planté au milieu du couloir. II est nu et tient son sexe en main.
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > · OH NON ! Dit Ginette... Et maintenant l'Alcootest !
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

 Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
> > "Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me
> > tuer!"
> >
> > "Laisse-lui encore une chance..."!!!
> >
> > ------------------------------ ------------------------------
> > Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:
> >
> > "Est-ce que j'ai été adopté?"
> >
> > "Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier"!
> >
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Raisonnement logique
> > Professeur : Que dois-je faire pour répartir 11 pommes entre 7 personnes ?
> > Élève : Une compote, maître !
> > ( il y a de la logique)
> > ----------------------------------------------
> >
> > Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> > Le 1er élève dit : Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que
> > j'étais allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> > Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.
> >
> > ---------------------------------------------------------------
> >
> > Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 éléments qui contiennent du
> > lait ?
> > Élève : Oui maître. Un fromage et... …euh;….. quatre vaches …
> > -----------------------------------
> >
> > Maîtresse : Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même
> > que celle de ton frère. Tu as copié ?
> > Arthur : Non maîtresse, mais le chien c’est le même.
> >
> > --------------------------------------------------
> > Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à
> > parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> >
> > Bruno : Un professeur...
> > ---------------------------------------------------------
> >
> > Celle ci est la meilleure ! ! !
> >
> > Un alsacien, est monté à Paris avec son épouse pour assister à un
> > spectacle. Pendant que madame se prépare dans leur chambre d'hôtel,
> > Pierre lui dit :
> > - "Cela me laisse un peu de temps pour faire le tour du quartier".
> > Il sort, sur le boulevard il s'approche d'une prostituée et lui demande :
> > - "C'est combien ?"
> > - "100 euros chéri" lui dit-elle.
> > - "c'est trop cher" répond notre ami.
> >
> > La prostituée :
> > - "Tu comptais y mettre combien ?"
> > L’Alsacien tout sérieusement:
> > - "20 euros"
> > - "Tire-toi rigolo" lui dit-elle.
> > Notre Alsacien revient à l'hôtel chercher son épouse enfin prête et les
> > voilà partis.
> > Sur le boulevard ils passent devant la prostituée qui lance à notre
> > Alsacien :
> > - "Tu vois connard, ce que tu as pour 20 euros....!"
> > ---------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son
> > mari lui demande :
> > - Qui c'était ?
> > - C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !
> > - Ah bon ? ça va mieux alors
> > -------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Une vieille dame dit à son fils :
> > - Comment il s'appelle déjà, ce bel allemand qui me rend complètement
> > folle ?
> > - Alzheimer, maman, Alzheimer !
> > -------------------------------------------------------------------
> >
> >
> > Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
> > - Deux ans de mariage.
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
> > - Tu peux négocier avec le terroriste
> >
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------
> >
> > Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
> > - Sur une télé, on peut couper le son.
> > -----------------------------------------------------------------------------------------
> > Dans une caserne française, l'adjudant rassemble tous les nouveaux et
> > hurle :
> > - Les Bretons et les Corses à gauche,
> > - Les Alsaciens et les Lorrains à droite,
> > - Les Provençaux et les normands devant
> > - et les ch'tis derrière !
> > Un grand remue-ménage s'ensuit. Quand la poussière est dissipée,
> > l'adjudant voit qu'il reste trois maghrébins et trois noirs au milieu de
> > la cour.
> > L'un d'eux lève le doigt et demande :
> > - Et nous, les Français, on va où ?

 

 

J’ai surpris une discussion entre Dieu et Corona, et elle m’a bien plu… :  

 

> > 🗣: Dieu, Pourquoi me mettre dans le pangolin ?

> > ✨: Cet animal, Corona, est en voie d’extinction. Et pourtant les hommes continuent de le braconner et de le manger.        ...Ce sera la 1ère étape de ma leçon.
> >
> > 🗣: D’accord, Dieu. Mais pourquoi tu veux que ça commence en Chine ?
> > ✨: La chine est le symbole de la mondialisation et de la production de masse petit. Ce pays est surpeuplé, il produit en masse et pollue en masse...
> >
> > 🗣: C’est vrai, Dieu... Mais en même temps c’est parce que les autres pays y ont un intérêt financier non ?
> > ✨: Oui, petit,  c’est pour cela que ta mission va être de te répandre partout dans le monde, et principalement dans tous les pays concernés par ce système, l’Europe, les US, les pays producteurs de pétrole...
> >
> > 🗣: Quelle forme vas tu me donner, Dieu ?
> > ✨: Celle d’un virus qui va principalement infecter les voies respiratoires.
> >
> > 🗣 : Mais pourquoi les voies respiratoires, Dieu ?
> > ✨: vois-tu petit, de nos jours, les hommes mettent en danger la planète qui étouffe. La pollution est devenue trop importante

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